«Não pise no Relvas» – Directiva de directora do Público para a redacção
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– Ele é que disse, SôZé.
– Tá bem, SôDalai.
– (...)
– E Pérolas, SôDalai?
– Há uma esquisita, que se ouve a gente cultérrima.
– Por exemplo.
– O Professor Amaral Dias diz.
– Diga lá.
– Não sei se me faço explicar.
– Se não disser, nunca vamos saber, não é?
– Já disse.
– Já disse o quê?
– O que o Amaral Dias disse.
– O que é que ele disse?
– Não sei se me faço explicar.
– SôDalai, por amor de Deus, desembuche!
– SôZé, que diabo, já disse! Não sei se me faço explicar!
– Outra vez!?
– Já percebi o que é que o sôr quer. Eu ponho aspas. O Amaral Dias diz « Não sei se me faço explicar» em vez de « Não sei se me faço entender».
– Ah, podia ter dito logo.
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A ideia de que certos grupos étnicos são mais apetrechados é uma falácia.
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As pessoas pensam que o Inferno é um abismo nas profundezas onde as chamas são permanentes e os diabos espetam os condenados por toda a eternidade, mas é tudo treta. O Inferno é muito pior.
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– Já sabe como é que lhe chamam, SôDalai?
– Sei. Dalai Lima, SôDalai para os íntimos.
– C’o’a breca, SôDalai, não é a si, refiro-me ao Hollande.
– Ah!... Não, como é que lhe chamam?
– Sarkófago.
– Ahahah. Tá boa. E é transparente, porque vê-se perfeitamente a múmia lá dentro.
«Gaita, tenho um gajo no divã e já não me lembrava!» - Lapso freudiano
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– Vamos à manif do meio-dia, ou à das sete?
– Vamos à da dez e meia, que já ficamos despachados.
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No campeonato português, a única dúvida é se ganha o Real ou o Barça.
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«Em Abril, planta pêra-abacate, e abre nova comissão de inquérito a Camarate.»
- Almanaque Borda de Água.
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O Atlético de Bilbao - Sporting faz lembrar o 25 de Abril: a esperança anda no ar, as rádios e televisões não falam de mais nada, dá-se a palavra ao povo, e no final acabamos todos desiludidos.
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– E o Mário Soares diz que era preciso um novo 5 de Outubro.
– E o Otelo sequestra uma leitaria.
– E no Dia do Teatro vão falar de teatro, e no Dia da Doença dos Pezinhos vão falar da doença dos pezinhos.
– E no dia seguinte, com um pouco de sorte, calam-se.
– E no entanto aquilo foi bonito.
– Tudo parecia possível.
– Tudo.
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Católicos já só são 80%.
Jornalistas tendenciosos não chegam a 100%.
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Estudo revela: utilização regular de Viagra diminui a probabilidade de contrair.
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Estava lá no colapso das Torres Gémeas. Estava lá no tsunami da Indonésia. Estava lá no sismo do Haiti. Estava lá no acidente de Fukushima. Acabou preso, antes que houvesse mais alguma desgraça.
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– Nada de especial. O leão tentou tramar o Cardinal.
– E pimba, metade da DalaiLista não vai apanhar essa.
– Refere-se à metade feminina?
– Claro. Uma coisa que eu não percebo foi este súbito interesse das mulheres pela bola ao longo dos últimos anos.
– Não se iluda. Elas nem reparam no jogo.
– Quanto mais nas incidências.
– Era giro ter um Dalailómetro. O texto ia mudando de cor, à medida que os Dalaitores iam desistindo de ler.
– E acendia-se uma luz de cada vez que um Dalaitor guglasse uma palavra do PDL.
– Bute perguntar aos DalaiGeeks se é possível.
– Bute. O SôDalai pergunta ao DalaiMano e eu pergunto ao Largo do Caldas.
– Largo do Caldas. E depois sou eu que sou críptico. Só ele é que vai perceber.
– Críptico agora não se escreve crítico?
– Acho que sim. De qualquer forma, as duas coisas coincidem na minha pessoa.
– E na do Vasco Graça Moura.
– Não desfazendo.
– E por falar em Pérolas?
– Tenho uma dum dos DalaiSessores. Aliás, duas.
– Chute.
– Uma é do Jesus. «A verdade é o todo, não é a soma de uma parte.»
– Lindo. E a outra?
– A outra é do Paulo Bicudo, aquele da RTP cuja cara diz tudo. «É difícil negociar quando uma parte se mostra irrecusável.»
– Tem graça. tinha ideia que isso era uma deixa do Brando, no Padrinho.
– Mas não. É um caso da língua.
– Um caso bicudo.
– SôZé, odeio que me…
– … expliquem as piadas. Sei. Desculpe.
Os meus amigos do sexo masculino são amigos do sexo feminino.
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Há funcionários de repartição que toda a gente pensa que vão para a casa de banho ler a Bola, e afinal vão mas é fazer o que têm a fazer.
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– E Pérolas, SôDalai? E Pérolas?
– Tenho uma inefável, SôZé!
– Mas quê, inefável mesmo?
– Inefabilíssima! Ora ouça lá. O repórter da TSF segue rua fora a acompanhar um intendente da PSP.
– O que intende.
– Certo. O intendente, por sua vez, acompanha a claque do Benfica. Pela respiração, percebe-se que é daqueles de barriga de ar e mustacha abundante.
– Continue.
– O repórter pergunta se houve ocorrências.
– Ocorreu-lhe.
– Isso. E o intendente diz que está tudo a decorrer na maior normalidade. Faz uma pausa.
– Após a qual…
– Após a qual acrescenta que houve apenas um indivíduo detido por agredir um agente.
– E agora vem a Pérola, suponho.
– E supõe bem. O super-intendente ganha balanço e explica as sequelas da agressão.
– Já estou a salivar, SôDalai.
– «O agente está com alguma lesão, mas não tenho precisão da lesão dele.»
– (…)
– SôZé, então que é isso, está a chorar?
«Campeonato só termina quando chegarmos ao último segundo.» – Jesus
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A EDP é tão forte que a minha mãe está
a pagar cinco barragens.
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Guerra surda no Grupo Parlamentar do PS.
Vozes de Zurrinho não chegam aos seus.
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– Pérolas da Língua, SôDalai?
– Pouca coisa, e de onde eu não esperava.
– Então?
– Do Sérgio Conceição. A responder aos piropos dos Jesus, que disse que ele vai ser um grande treinador, no rescaldo do Olhanense-Benfica.
– E ele, respondeu o quê?
– Que não quer passar a mão pelo cabelo do Jesus.
– Xiça, também eu não. Canojo.
– Acho que nem o cabeleireiro dele. Por isso é que chegou àquele ponto. Parece um ninho de cucos.
– Os cucos não fazem ninhos, SôDalai.
– Como aquele, espero que não. Mas enfim, depois, disse que não queria lisonjear o Jesus.
– Isso não está exactamente errado, pois não?
– Pois, mas normalmente usa-se na primeira pessoa.
– Como o cabelo do Jesus. Não há uma segunda nem terceira pessoa capazes de usar aquilo.
– Lá está. Agora por falar nisso, o que me faz mesmo impressão é esta moda de elogiar o adversário, equipa e treinador.
– Também a mim, também a mim! «O Benfica vai defrontar uma equipa muito regular, que conseguiu a proeza de se manter no último lugar até à última jornada.»
– O «treinador adversário merece o nosso maior respeito», «equipa recheada de valores», «têm sobejas provas dadas da sua valia», «rápida nas transições», «muito aguerrida», «deram boa réplica».
– A coisa tem lógica, numa lógica de réptil. Se ganhar, ganhei a uns tipos fantásticos, sou fantástico. Se perder, tem de se aceitar, porque era um adversário de peso.
– Bichanagem, esta conversa, SôZé. Ao menos os All Blacks, antes dos jogos fazem aquele mambo-jambo intimidatório, com as caretas, e as ameaças aos berros.
– É de homem.
– E o Cassius Clay, nas conferências de imprensa antes dos combates, lembra-se? Tinham de o segurar, para não esventrar o adversário.
– Isso.
– E as pessoas não sabem, mas aquela canção maravilhosa do Vinícius, segundo ele próprio, fazia parte de um ritual de insultos entre tribos inimigas.
– Olhe, não sabia. Aquela do «A tonga da mironga do cabuletê»?
– Essa. «Cabuletê», no léxico do candomblé, derivado do quimbundo, significaria «indivíduo reles, desprezível, vagabundo». Bom, parece que o poetinha inventou um pedacinho, mas pelo menos não é bichanagem, a passar a mão pelo cabelo.
– Paneleirices não, SôDalai.
– Paneleirices não, SôZé.
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«Sempre quis conhecer um verdadeiro revolucionário.»
– Fidel Castro, justificando encontro com Bento XVI
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